Посміємося :) Людям без почутя гумору вхід заборонений :)

Посміємося :)  Людям без почутя гумору вхід заборонений :)
  • Швидкість приготування: не вказано
  • Складність приготування: не вказано
  • Спосіб приготування: не вказано

Посміємося :)  Людям без почутя гумору вхід заборонений :)
Почну з загадки:
Чи може кінь знести яйце?
— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Овсянка?! Что она там делает?!
— Хлюпает, сэр…

Господи, як же потрібен дощ!
У таку спеку дощ потрібен неодмінно.
Господи не багато прошу, не треба довгого, не треба щодня.
Усього один, короткий, раптовий і сильний.
Господи, головне раптовий, щоб раз — і злива.
І ніхто сховатися не встиг.
Ти ж дивись скільки дівчат в білих майках без ліфчиків ходить, пішли дощу, Боже!

От телевізори стали робити! Навіть, блін, кулаком по ньому не вріжеш!

А чи знаєте ви, що останнє лезо з пачки служить набагато довше попередніх?

Похорони тещі, до зятя підходять знайомі та й запитують:
— а від чого ж вмерла, бідолашна?
— грибочками отруїлася.
— а чого ж в неї вся морда в синяках?
— так вона їх, їсти не хотіла!!))

Жена — мужу:
— Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

Щоб встати вчасно, будильник потрібно ставити не на годину раніше, а на шафу.

Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!
-Это как?
-Ну смотрите… берём один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива… второй… максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три…

— Микола, ти що свою домашню сторінку на домен «ru» засував?
— А шо?
— Так то ж «Раша»!
— От, гади! А я думав, Рідна Україна!

Повернутись на початок рецепту "Посміємося :) Людям без почутя гумору вхід заборонений :)"

Коментарі (10)

RSS згорнути / розгорнути
 

 
+
0
avatar

Dana

+
0
Людям без почутя гумору вхід задоронений
Задорненько
avatar

Kagor

+
0
останнє лезо з пачки — в точку!
решта теж прикольні!
avatar

juliasha

+
0
Кагор, Юля дякую
Ну то знає хтось відповідь на загадку?
avatar

Masha

+
0
Виходить якось вранці дядько до своєї машини, а там на капоті цвяхом надряпано:
«Пофарбуй машину, вуйку!»
Ну, він, звісно, засмутився, а потім думає:
«А й справді-давно пора».
Перефарбував.Машина-як новенька.
На другий день виходить, а на капоті знову напис:
«О!Інша справа!»

До магазину вривається злосний алкаш:
-Мене намахали! — І тицяє продавцю відкриту пачку прального порошку.
-?
-На пачці пише: «плюс 100 грам безкоштовно» — відкриваю пачку — а там тіко порошок!
avatar

Masha

+
0
Дзвінок. Путін знімає слухавку.
— Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
— Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?

— Ну, зара… (щитає)… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.

— Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.

— Холєра, я зара вам віддзвоню.…

(за якийсь час)… — Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.

— Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!

— Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.

(за якийсь час)… — Слава Богу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.

— Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?

— Ну, ми ту між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.
avatar

Masha

+
0
Питання до українського чарівного дзеркала:
— Хто на світі всіх миліше, всіх рум'яне і біліше?
— САЛО!!!

Якщо ви відчуваєте, що все є, але чогось не вистачає, то це — безалкогольне пиво.

У одесита запитують перед стратою:
— Ваше останнє бажання?
— Хочу вишні.
— Але зараз же грудень!
— Так я почекаю.

— Що може бути огидніше, ніж відкусити яблуко і виявити там черв'яка?
— Відкусити яблуко і виявити там пів черв'яка.

У ресторані розмовляють два американця:
— Я змушений тут обідати тому, що моя дружина не хоче готувати.
— Вам пощастило. А я обідаю тут тому, що моя дружина обов'язково хоче готувати сама.

Повертаються Михайло Потапич і Мішутка у свою хатинку і бачать в печі — порожній горщик, на столі — порожні миски.
— «Хто їв з моєї великої миски?» — Заревів Михайло Потапич.
— «Хто їв з моєї маленької мисочки?» — Пропищав Мішутка.
А ведмедиця їм відповідає: — «Так розслабтеся, хлопці! Я ще не готувала ».

Як приготувати заливного осетра? Береш мінтая і заливаєш, що це осетер.

Офіціантка:
— Ви хочете чорної кави?
Відвідувач:
— А які ще кольори у вас є?

— Що там цей клієнт написав у книзі скарг? — Запитує офіціант у шеф-кухаря.
— Нічого не написав. Він вклеїв у неї шніцель.

avatar

Masha

+
0
ну, Марічка, я вам щиро дивуюсь… Ви на всі боки молодець!!!

P.S. а про черв«ячка ви влучно)))
avatar

halychanka

+
0
Дякую Оля Добре, що нагадали про цю публікацію, зараз ще щось допишу
avatar

Masha

+
0
Жінка – чоловіку:
— Я вмію добре готувати лише торт та рибу.
— Нічого страшного, з часом навчишся! Скажи лише, що це на тарілці: торт чи риба?


Ті, хто говорять, що їсти вночі не можна, хай спробують пояснити, для чого придумане світло в холодильнику.

Мій друг любить каву, я віддаю перевагу чаю, тому, коли ми зустрічаємося, то п'ємо горілку.

Мурашка — Слонові:
— Будь добрий, сядь на цю крихту.
Слон сів.
— А ось цю крихту поклади собі на спину.
Слон поклав. Мурашка відійшла, подивилася і із захопленням:
— Ось це бутерброд!


У ресторані. Офіціант:
— Пане, що будете їсти?
Клієнт:
— Я б хотів те, що їсть он той чоловік біля вікна!
— Це неможливо, він не віддасть …


Які ми є!!!

Представники різних народів зібралися за столом у ресторані. Всі замовили по келиху вина, але коли вино принесли, виявилося, що в кожній склянці муха.
Швед зажадав нове вино в той же стакан.
Англієць – нове вино в нову склянку.
Фінн вийняв муху і випив вино.
Російсіянин випив вино разом з мухою.
Китаєць з’їв муху, але вино залишив.
Єврей виловив муху і продав її китайцю.
Циган випив дві третини склянки і попросив його замінити.
Норвежець взяв муху і відправився ловити тріску.
Ірландець подрібнивши муху у вині і відправив келих англійцю.
Американець почав судовий процес проти ресторану і зажадав 65 мільйонів доларів у відшкодування моральної шкоди.
Шотландець схопив муху за горло і закричав – «Зараз до чортової матері виплюнешь все, що випила! «

Зустрічаються два студенти з общаги.
Один:
— Ось недавно купив книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу. Жодного тлумачного рецепта знайти.
Другий:
-Чому?
— Розумієш, кожен рецепт починається словами: «Візьміть чисту каструлю …»


Ідуть ввечері дівчина з хлопцем повз ресторан, дівчина озираючись говорить:
— Так приємно пахне.
Хлопець:
— Так мила тобі сподобалося, давай пройдемо ще раз.
avatar

Masha